Юмор

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих – кот!!

– Подвинься.
– Похудей.

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

На югах.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

Коротко о себе: Не рекомендую!

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

– Давай займемся любовью
– Безответная тебя устроит?

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?
- Давно хотел кота завести.

- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит! 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать. 

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...