Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих – кот!!
– Подвинься.
– Похудей.
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
На югах.
– У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно. Я Вам в лодке постелю.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Разговор двух подруг:
– Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
– Может, с молоком хотел?
Коротко о себе: Не рекомендую!
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
– Вы с женой ругаетесь?
– Надо же хоть иногда разговаривать.
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
Когда моя девушка забеременела – всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона…
Звонок в отдел технической поддержки:
– Алло! Это кто?
– А вам кто нужен?
– Ну… кто-нибудь!
– Это я!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
– Давай займемся любовью
– Безответная тебя устроит?
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю…
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» – прочёл царь
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принес.
– Для чего?
– Давно хотел кота завести.
– А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
– А оно тебе надо? Есть покемоны!
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
– Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
– Что именно будем…?
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать…
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
– Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
– А!! Говорящий кот!
– Вот и я говорю: краска токсичная.
– Ты где был?
– Покемонов ловил…
– А почему шея в помаде и спина исцарапана?
– Так они, гады, сопротивлялись.
– Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
– Потому что время – лечит!
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.
– Ты должна принимать меня таким какой я есть.
– Хорошо, прием окончен!
В одесском трамвае:
– Мужчина! Не потейте на меня!
– Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
– Нет, она была не в сети.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
– Укажите ваши недостатки.
– Лень…
– И всё?
– Лень перечислять…