Для того, хто любить працювати, начальник завжди знайдеться

 

 

Коли людина в рекламі встає з ліжка, бадьоро збирається і йде на роботу, внизу екрану має бути напис: не намагайтеся це повторити, трюк виконаний досвідченим професіоналом.

 

І двомісне ліжко може виявитися малим для двох, особливо якщо один із двох – кіт!!

– Посунься.
– Схудни.

— Дорогий, вітаю, ми матимемо істерику.

 

На півдні.
– У Вас можна зняти щось зовсім близько до моря і недорого?
– Звісно. Я Вам у човні постелю.

Гарні казки закінчуються добре, а погані – чесно.

 

– Дивись, шампунь проти випадання волосся!
– Я теж проти, а що толку?

 

Виробники телефонів намагаються зробити їх все тоншими і тоншими, а ми не здаємося і купуємо чохли.

Розмова двох подруг:
– Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився…
– Може, з молоком хотів?

Коротко про себе: Не рекомендую!

Намагайтеся не впізнавати людей, які вам подобаються, якщо хочете, щоб вони продовжували вам подобатися.

Дуже жадібний комар закриває кватирку, щоб інші не залетіли.

Спілкування – це як секс: потрібно ще викликати бажання в людини цим займатися з тобою. Решта — насильство.

– Ви з дружиною лаєтеся?
– Треба ж бодай іноді розмовляти.

На початку дуже складно передбачити, що наприкінці цього речення буде слово копитце.

Коли моя дівчина завагітніла – все змінилося
Моє ім’я, моя адреса, номер телефону…

Дзвінок у відділ технічної підтримки:
– Алло! Хто це?
– А хто вам потрібний?
– Ну… хтось!
– Це я!

Дружина забила морозилку повністю м’ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на два тижні… Пельмені зберігати ніде! Жерти хочу, помираю!

Батьки поставилися до моєї дівчини як до рідної доньки.
Відразу почали шукати їй нормального хлопця.

Переливання крові застосовується вже давно… Коли ж почнуть переливати підшкірний жир? Я змогла б врятувати від виснаження невелике африканське село.

– Давай займемося коханням
– Нерозділене тебе влаштує?

Я досить заробляю. Голодати починаю лише за тиждень до зарплати.

– А я сьогодні кота купив.
– Навіщо?
– Дружина мишей боїться.
– А миші звідки?
– Сам учора приніс.
– Навіщо?
– Давно хотів кота завести.

– А мені 27 і немає ні квартири, ні машини, ні жінки.
– А воно тобі треба? Є покемони!

— Любий, де ти?
— Я чекаю на автобус.
— Поспішай!
— Ок, чекатиму трохи швидше.

Не знаєте, куди зараз краще вкласти гроші?
Моя кишеня завжди до ваших послуг!

– Люба! Давай все життя будемо разом!
– Що саме будемо…?

Чоловік каже, що всі мої проблеми від надто багатої уяви. Але мій лікар переконаний, що моя головна проблема у відсутності чоловіка.

Жінка, яка просить її вислухати, просто намагається з чиєюсь допомогою зрозуміти, що вона хоче сказати…

Тільки народжуючи, жінка може хоч приблизно зрозуміти ті муки, які відчуває чоловік із температурою 37,2.

Неоднозначний секрет подружнього щастя:
– У всі страви для чоловіка кладу часник, щоби до нього ніяка зараза не пристала.

 

– Неправильно ти, дядько Федір, стінку фарбуєш: колір невдалий, та й фарба дуже токсична.
– А!! Кіт, що говорить!
– Ось і я говорю: фарба токсична.

 

– Ти де був?
– Покемонов ловив…
– А чому шия в помаді і спина подряпана?
– Так вони, гади, чинили опір.

– Тварини бувають із хвостом і без хвоста.
– Є ще змія – це хвіст без тварини.

Роботодавець: Назвіть головну слабкість.
Кандидат: Я даю семантично коректні, але практично не застосовні відповіді на запитання.
Роботодавець: Чи могли б ви навести приклад?
Кандидат: Так, міг би.

– Чому на прийом до лікаря доводиться сидіти кілька годин?
– Тому що час – лікує!

У дитячому садку кмітливі виховательки у тиху годину вигадали конкурс для дітей: хто перший засне, тому можна не спати.

– Ти повинна приймати мене таким, яким я є.
– Добре, прийом закінчено!

В одеському трамваї:
– Чоловіче! Не потійте на мене!

 

Дуже товстий працівник свиноферми про всяк випадок носить бейджик з написом «співробітник».

– Вкажіть ваші недоліки.
– Лінь…
– І все?
– Лінь перераховувати…